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January 21 2007年度五月之星生活目标总结及展望 承蒙几位看我博客的朋友关照，我一直有动力和信念坚持写博客，并没有把这件事荒废掉。回首2007年，不得不承认，事件的结果也许是可以预料的，但是得来的感觉却可能与预期不同。所以，对一个人来说，有一个聪明并且具有高度的逻辑性的大脑没有什么用处，想要生活变得美好，最关键的还是心态。
话说到了2008年开头（...已经快二月了），按照很多博客的事实，我应该写一个年终总结，感谢下过去的一年中让我产生发泄心理（兴奋跟痛苦都包括其中，这种分类，讲程度不讲类型）的人。在一年之初这种激动人心的时刻，如果不废话几句简直就对不起微软公司为全球7亿space使用者提供的博客空间。
我有在没有什么话说的时候惯常使用过分修辞来丰富文章（对不起，我也有点不好意思）增加篇幅的习惯，这是个好习惯，很多时候我都使用了这个习惯，虽然我高二之后做人逐渐低调，废话逐渐减少，但是这个好习惯是不是激励我不断跟人说废话，让人十分无奈。不过，大家应该看清楚，我一般是在没什么话说但是必须说的时候才喜欢过分修辞。当我要说的话特别多的时候，我就不会过分修辞了，我会无语。
在我犹豫是不是应该写这个总结的时候，牛博网上无数的社论刺激了我。我爸看得准确，小事情大事情我从来不会犹豫，但是中事情我常常拿不定主义。实际上，这是一个非常糟糕的事情，因为生活中大事情小事情不会太多，主要的事情都是中事情。也就是我基本可以算是一个优柔寡断的人。什么？你没看出来？那你以后接着看。回到开头，话说牛博网上无数的社论刺激了我，作为一个被迫回归自由主义立场的准理想主义热血青年，我认为应该为自己过去的一年废话一篇。但是确实，我想表达的东西太多。王小峰就看出来了，一旦一个人想要表达的东西太多他就会迷失掉，譬如说崔健。
我哪里能有精力把过去一年发生的所有让我产生发泄心理的事情说出来呢？回首2007我发现自己开始写了一篇展望。太好了，有根据。先引用如下
January 01
世上本没有元旦，说有的人多了就有了 我看见有人说“酷、无所谓、放荡不羁是另一种形式的随大流”。 我最看不起那种把什么事情都弄得拖泥带水的男人。 我这几天情绪中多了一些不稳定的因素。 我总觉得该说点什么，准备说的时候发现没什么好说的，随便吧。 你说我是不是一个随大流或者拖泥带水的垃圾？ 总算2007年的第一天，虽然我每天都过得差不多。 要给自己一点希望： 2007年少一点意淫，多一些计划 2007年少一些计划，多一点行动 2007年少一点扯淡，多一点学习 2007年我爸我妈身体健康 2007年我家庭幸福 2007年所有希望自己家庭幸福的同学家庭幸福 2007年我的同学该健康的健康，不健康的能够及时看医生 2007年继续保持精神和肉体上的自由，这个最重要 2007年想搞女人的男人赶紧把这事解决了，别一天到晚在我身边像唱歌一样的唱 2007年把自己弄得跟女人一样的男人都男子气一点，女人也要像女人一样 2007年恶心我的人把毛病全改了 2007年FF小姑娘越来越可爱，越来越聪明，越来越漂亮，好吃好睡好喝，生活无忧无虑，心情万里无云 2007年Candy小姐愿望变成现实，梦想得到实现，哈 2007年averyyao继续看我的blog 2007年半隐同学不再孤耕或者耕得不是很辛苦 2007年format c：考上北外，给我引见你漂亮的女朋友 2007年能多看几本书，不要让学习影响了爱好 2007年能见识几个牛逼闪闪的人物，长点见识 2007年内存价格早日下降 2007年Google.cn流量上涨，超过百度！ 2007年李开复到北林来散步正好被我遇见 2007年和平与发展还是世界的主题 2007年高智晟获得一个英雄的荣誉 我的希望能够成功 （想到再加） 再总结如下：
我看见有人说“酷、无所谓、放荡不羁是另一种形式的随大流”。 很显然，再过去的一年，虽然我的价值观因为某人曾经有过剧烈的变动，但是我还是坚守了作为一个小半独立（经济的独立是大半独立）青年的最后的贞操，光荣的坐在电脑前对看这篇文章的人说，我没有随大流过。
我最看不起那种把什么事情都弄得拖泥带水的男人。 现在还是讨厌，而且在某件事情上，因为某人的偏执，使得我的坚定看起来像是某种程度上的拖泥带水。这让大家都很不爽。
我这几天情绪中多了一些不稳定的因素。 这种“几天”几乎贯穿整个2007年。
我总觉得该说点什么，准备说的时候发现没什么好说的，随便吧。 恩，到现在我还是常常会有想说什么的时候，真的开口又说不出来，原因已经陈述。
你说我是不是一个随大流或者拖泥带水的垃圾？ 不是
总算2007年的第一天，虽然我每天都过得差不多。 要给自己一点希望： 2007年少一点意淫，多一些计划 意淫少了，计划没有。我怎么会在去年年初定这个傻逼目标呢？我一向认为计划都是多余的啊。话说，我过去的一年里面，看了极少的A片，尤其是上个学期，就快进着看了两部。而且两部都是大陆的垃圾制作，特别垃圾，怎么看怎么想吐，一点没有对解决生理产生帮助。
2007年少一些计划，多一点行动 计划没有，行动好像确实多了很多。因为某人对社会活动的积极，使得懒得移动的本人亲自去做的事情多了不少。
2007年少一点扯淡，多一点学习 这点就算了吧，扯起淡来，我基本还是无敌的（这里的扯淡需要排除吹牛的那部分）。至于数量，下半年确实少了很多。上半年确实学习挺认真，下半年开始的时候学习也还好，后来我就基本没有去过教室了。为什么？也许这个叫做意志消沉。
2007年我爸我妈身体健康 很好
2007年我家庭幸福 很好
2007年所有希望自己家庭幸福的同学家庭幸福 至少暂时我看出来没问题（专指我原话话特意针对的那个同学）。
2007年我的同学该健康的健康，不健康的能够及时看医生 哎~~YOYO同学，你的腰就这么不争气，破坏我的愿望实现。你也没有及时看医生的吧？你...比较无语，过几天去九江看你。
2007年继续保持精神和肉体上的自由，这个最重要 这点是彻底毁了一半，就剩下了肉体的自由，并且最倒霉的是，我已经放弃自由的时候，别人不需要我放弃了。
2007年想搞女人的男人赶紧把这事解决了，别一天到晚在我身边像唱歌一样的唱 那个傻逼继续在2008年他的床上让我们大哥给他介绍女人，我都给他介绍两个，尽力了。他估计五十年之内找不到女人了，四十年内阳寿就尽。
2007年把自己弄得跟女人一样的男人都男子气一点，女人也要像女人一样 我这句话是在射影谁呢？说不定是毒药，因为我觉得他的那些照片实在有点女人。女人我在说谁呢？实在不记得了。
2007年恶心我的人把毛病全改了 全部都没有改，操！
2007年FF小姑娘越来越可爱，越来越聪明，越来越漂亮，好吃好睡好喝，生活无忧无虑，心情万里无云 经过深入的接触，我认为，FF小朋友可爱是很可爱的，但是并不是所有的时候。你可爱的时候是世界上最可爱的姑娘越来越确实已经不适合你了。因为人不在上海，不知道你是不是变漂亮了，从照片来看，你是漂亮了，一次比一次。虽然你有时候睡得很晚，但是至少在我最后知道的时候已经比较接近一种正常的作息，大致可以满足以后可能的朝九晚五的生活。吃饭应该也是正常了吧？不会有时候不吃饭了吧？虽然你的胃有时候还会痛，不过我觉得，会越来越好的。恐怕生活有时候还是有忧虑的对吧？我想是的。不过在07年最后的时间，你应该是快乐的，这很好，我很嫉妒。
2007年Candy小姐愿望变成现实，梦想得到实现 哈 Candy同学已经很漂亮了，我觉得，除了你自己老觉得自己胖是个问题以外，你的漂亮也没法越来越了（俺十分真诚的，也许你并不同意。）。别的不了解。不过我感觉你吃喝拉撒睡应该都是没有问题的，你是一个好姑娘的同时还是一个好学生，这一点跟我的很多好朋友都不一样...如果失眠，不妨找我，或者试试我跟你说过的那些方法。在过去的一年，有很多的时候你的心情也无法万里无云的，虽然可能跟我的万里乌云比起来好很多，不过大概也是很让你难受的心情吧。每次我总想试着安慰你的时候，你都不会告诉我是怎样的事情让你觉得糟糕，于是我也没有办法。不过，你的好姐妹多得很，大概她们可以帮助你。而且，由于你是一个好学生，生活总是处于一种可以看见的上进的状态之中，应该会少了很多迷茫。因此我推断，总体来说你还是很充实的，没有让很多悲伤趁虚而入，对不对？
2007年averyyao继续看我的blog 姚老师你堕落了...你上校内网写专栏，你放弃了自己的space，你对不起微软。
2007年半隐同学不再孤耕或者耕得不是很辛苦 不晓得吕老师不是孤耕啊，猜想无论是不是你都会耕得乐在其中吧，你是好孩子，鉴定完毕。
2007年format c：考上北外，给我引见你漂亮的女朋友 丫北外是考上了，女朋友没见着。
2007年能多看几本书，不要让学习影响了爱好 实际的情况是，书读了很多，读完的没有基本。学习成功的没有影响爱好，但是爱好严重的影响了学习。
2007年能见识几个牛逼闪闪的人物，长点见识 王小峰牛逼不？苏阳牛逼不？沈黎晖牛逼不？小飞机场牛逼不？陈珊妮小姐牛逼不？但是我觉得最牛逼的Club8没见着。
2007年内存价格早日下降 买完之后价格降得跟白菜一样。
2007年Google.cn流量上涨，超过百度！ 超过百度是没可能了....
2007年李开复到北林来散步正好被我遇见 我说这个话的时候疯了，我怎么会对李开复有这种冲动呢？
2007年和平与发展还是世界的主题 好说好说
2007年高智晟获得一个英雄的荣誉 继续继续
我的希望能够成功 （想到再加） 最后还需要加的是：ZC学姐，你是个好人终有一天你要看到你心爱的hyde的，不着急。
YN同学，你是个好姑娘，也非常可爱，终有一天你会成为一个记者的。
YY同学，我实在对你比较无语，反正你不会来看这个博客，这里我不妨祝你今年把任性的毛病改掉，自卑的毛病改掉，牛逼的毛病也改掉，这些出现在一个女孩子身上都是很可怕的。
锂老师，我必须承认你是一个牛逼的，但是也是一个装逼的人。我喜欢你发的专辑，但是不喜欢你的为人，幸好没有一冲动为了某人去认识你。
对2008年的展望：在我看来07年是十分精彩的一年，希望08年同样精彩。
话说我一直认为，小胖老师（陈）你那个漂亮的同学应该介绍给我认识下，必将继续坚持下去，你要配合啊！！！！
我废话真多.... October 09 再次没原则你的新名字不好听。当然我知道这跟我没有关系，我只是发表下自己的看法。
不是因为发表这个看法没原则的，没原则是因为我以后就不用这个了space了，以后用http://chiduole.blogbus.com/。
高兴我还来这里没原则，这里有隐私。
再道一次歉吧，若有不对的地方请你原谅。
还有两句不是对你说的。
这里的材料可以八卦我两次。
欢迎对我有兴趣的人去新地方看日志。 October 02 第二次没原则我在海淀公园看见很多我最喜欢的小太妹和短头发的姑娘
你可以纹身，这与我无关
你可以因为好玩涂上黑色的指甲油，这与我无关
你可以多打几个耳洞，虽然可能我感觉很痛，但这与我无关
你可以在头上盘出一个漂亮的发髻，这与我无关
你可以在这一天在脸上抹上厚厚的胭脂，这样不会俗气，只会让我感到惊喜，不过这与我无关
你还可以在这一天涂口红，说不定不会选择谁都想不到的黑色，贴长长的睫毛，有蓝色的眼影，很漂亮，这与我无关
你的脖子上有别人送给你的项链，手指上有一个漂亮的戒指，这与我关
你可以穿上一条短裙露出你迷人的小腿或者还穿上紧身的裤子只让人看到轮廓，反正这与我无关
你可以卷起裤脚盘腿坐在草地上，这与我无关
你可以被另一个男人举起来看台上的表演因为你个子可能不高，但是这跟我没有关系
你站在舞台前大声叫，用力的跳起来了，这与我无关
你抽烟，你不喜欢男性抽烟，你会抽烟吗？哦，我知道，这与我无关
你可能成为舞台上那个短头发的女贝斯，她就是穿着裙子和裤子，这与我无关
可能到了别的地方你也会跟朋友玩出几张专辑，你是主唱，别说你唱不好听，我还没……对了，跟我已经没有关系了
反正我也不会成为那个弹了琴谈了电吉他还敲打了我甚至叫不出名字的乐器的男人
你可以牵着另一人的手，或者挽着，突然心血来潮还会在小径上接吻，我想杀人，但其实与我无关
小飞机唱她喜欢官恩娜的时候说都不及爱你的哨牙，与你无关
22cats的那个快三十的女贝斯是短头发，与你无关
那些地摊前面来来去去的漂亮异性真好看可是我低头两个小时只看见了她们光洁的脚背，与你无关
同伴跟我说他看见一个穿红衣服的美女，我帮他拍了照片，与你无关
陈珊妮小姐唱如果你爱我请求你说说一个完美的谎话，没兴趣再打量你告别的轮廓，应该是练习背叛比想象中简单，与你无关
我看见那些CD心情真的很好，与你无关
我看见蹲在我旁边安安静静翻着唱片的女孩子觉得有些熟悉，不过与你无关
不过我觉得有件事通常都被装逼的人认为跟你无关的我认为跟你有关，哈，但是我想不用我重复了 第一次没原则模仿下面的东西模仿的这篇文章http://kaysarah.blogbus.com/logs/8343551.html
作者的这位姑娘挺漂亮的，不过没有你好看
距离是所有人的大敌，谁要是企图总结谁是谁非谁就是傻逼
谁要是骂“你”我就跟谁干
我希望就是你能开心，我也能开心。
你如果不开心我肯定不开心；你要是开心了，而我不开心，我可能时不时想去骚扰你，弄得你不开心。
这不是因为我企图破坏的你快乐，忍不住的，我试过。
我还希望就是能有一天做你的男朋友，实在是喜欢你，确实已经没理性了。 我用了四个小时思考我们的关系（三）第四个小时 我在想我们是怎么情侣一样的朋友变成比朋友还疏远的两个人的 我是一个不自信的人。我们关系良好的最后两个月，第一个月你要准备考试。你很忙，你上网的时间少了，少了好多；你短信回复的速度慢了，慢了好多；你每天都好忙，我不知道被你排在了你生活的哪个角落。我很焦虑很紧张，同时在你面前非常脆弱。你的“哈”字用得明显少了，字数也少了。有时候我用五分钟等来你十个字的回复，或者只是一个“好”“嗯”。这个月你极少主动给我发短信，好像基本都是我了。你回答我问你关系为什么疏远的时候你说你好忙，我知道你好多事情，难道我想要的答案的是这个吗？对不起，我想我被冷落了。 这个月我的脾气跟心情都不太好，不过好像还能控制，基本没有跟你吵过，我想我爱你就不该在乎这些，也许考完试就好了。 可是考完试好像还是没完，你的短信总是要半个小时才能等到，你告诉我你在吃饭走路背单词，我能够理解的。真的，虽然我自己吃饭走路玩游戏总是不会让别人等太久，虽然跟以前不一样了。 我是一个嫉妒心占有欲都很强而且在男女关系上心胸并不宽广的人。吵架是从七月你从家里回学校开始的。看上去总是很小很小的事情，放在以前我们肯定可以开个玩笑就过去了，但是我已经不能保持那种轻松的心态了，我变的越来越小心越来越怕突然跟你关系倒退好多，可越是在意越是处理不好跟你的问题。这个矛盾在那个叫Maximilian Hecker的男人去上海演出那天到了顶点。你约了个男生跟你一起去看演出，你觉得对你来说那个男生跟女生是一样的。可是你忽略了三件事情，第一，我很不喜欢你这样，你没有考虑我的感受；第二，没有谁是天生都有感情的，你们如果常常在一起就会有感情，这不是什么无理的推断吧？第三，你没有考虑他会怎么想。那天晚上我跟同学去单向街看王小峰放《十面埋妇》，回来的时候我实在没心情坐车，走了一个小时回学校。你现在还是觉得你在这件事情上是完全无错的对不对？ 25号你的日志里面提到的人，我问了一句是谁。我不是真的要知道是谁，只是问问罢了，让我没想到的是你拒绝回答....我有了一些没有必要的冲动，本来就不是很想知道，也没有必要知道，但是你不回答我就想知道了，你又十分巧合的说了一句“那又怎么样”并且在我提醒之后还没改的打算。就是那个晚上，你提出不要继续了。你说那是冲动是个建议，我同意就不继续不同意就继续，我说你想一个晚上，我听你的。第二天你还是说你不知道继续不继续。这个时候又一个巧合出现了，谁知道你居然在看演出的时候把一个小伙子迷住了，而且你又十分莫名其妙的违反性格的给他发了一个邮件。你不是不爱这种蓄意的有目的的靠近吗？我其实很反感，而且嫉妒他看见你穿裙子的样子了。你说穿了裤子，于是裙子等于没穿。他坚持说你是穿的袜子。我很想知道是那种半透明的裤子吗？你明白我问这个问题的意思。关于他的矛盾最后终于导致你说不继续了。等我在豆瓣上说“我不同意你的意见”的时候，我猜你肯定也不会再继续的对不对？ 八月不想回忆了。 九月你说你还矛盾，但是我的身体状态跟精神状态真的不适合在你的反复中来来回回。说好的普通朋友普通朋友但是我觉得控制不住自己要去接近你。其实我很累了，上个月我就累了，我的所有目的，跟你接近跟你远离都只是想简单的喜欢你，只是你。 现在你因为我并不清楚或者已经解释过的并不真的存在的原因又不理我了。上次也是的，你因为我解释过的错误一个星期没有理我。没有理由的，我在过去的几个月里面做的那些事情怎么可能只是一种表演呢？ 我爱你，范菲 我用了四个小时思考我们的关系（二）第二、三个小时，我在想我们是从上个学期中间的部分就开始渐渐的疏离的 从寒假开始我就没有见过你，五一的时候本来想去看你的，但是有同学来北京，已经因为去年十一回家没有理他们了，这次不能走。同学A来北京看同学B去火车站接同学A那天我精神恍惚的连续坐错两次地铁。幸好这是一个资讯的时代，不能感受你的呼吸至少能听见你的声音，不能触摸的皮肤至少还能看看你的照片。 在最开始的时候，我一种太自由主义的姿态走进你的视线，个人与自由的字眼总让人觉得冷酷与自私，总不能让你放心，觉得我爱你不过是冲动而已。除了扯淡，剩下的时间我们都在讨论这一点，我一次一次的向你解释我对你的感情，一遍一遍的证明我爱你绝对不是写在手机里面的短信。你害怕我太早的就离开你，而我对你感情不深的时候也认为自己“不会为你停住”。你担心我爱你动机不纯，怕我得到某些满足之后就迅速的离开，并且对上面这些问题越来越感到疑惑。五月中旬的一天，你对我说我不是一个渴望长久稳定关系的人，再爱你都不是。 我占有欲很强。我喜欢看你，客观的说你算个长得一般的美女，我觉得还没有她漂亮，但是我喜欢看你，就是喜欢看你，就是想看你。我喜欢看你笑，喜欢听你笑，喜欢看你带着惊奇情绪的夸张表情。你很早就告诉我你不喜欢发照片给别人，我跟你是一样的，我能够理解你，但是我真的好想看你。想看你睡觉看你吃饭看你走路看你写作业想看你戴框架眼镜时候的样子想看你刚刚洗完澡头发还是没梳的样子想看你脖子后面少女最好看的皮肤想看你领口下面可能突出的锁骨，够了，只是这些。我忍了好久，最后还是开口问你要了。你说你会很不舒服，我很挣扎，最后你说你能克服我也实在想看你就很不情愿但是很高兴的有了你的第一张照片。第二天我想要你的其他样子的照片，因为我觉得第一张太不自然了，于是都没有考虑你可能会不高兴又开口了，你说你不舒服，我暗下决心再不要了。中间有一次我很想看你，这种事情总是让人很难耐，于是开玩笑的开了一次口，后来就真没要过了。 我嫉妒心很强。我喜欢听歌，你似乎也很喜欢，而且还受了另外一个同学影响是吧？所以我总是若有若无的想要比他听得更多懂的更多，其实我根本不知道他到底是什么水平到底懂多少。我只好一个人听也管不了这些，你所以看到我这么努力的听不光是因为我喜欢听歌本身。后来我发现你喜欢听一种很奇怪的音乐，这种音乐让我难以理解，我从前听过一些，但是马上放弃了。发现你喜欢听以后我很认真的找个时间仔细听了，还是没懂，但是总算还觉得有几个比较好听的。 后来我发现你是个疯子，不仅喜欢听歌还喜欢看电影跟摄影。前者我实在是受不了，后者我没有条件，如果只是看照片那我是会的，拿起相机我就成了傻子，何况我还没有相机。我并不是很清楚你喜欢摄影是因为你学习有需要还是又受了某人影响，我记得你的QQ头像有段时间就是某人的作品。我有次问你为什么用他的照片你没有回答。到底是你觉得它好，还是觉得他其实也很好呢？这种嫉妒又让我疯狂了，还是到处学习，先把看照片的水平提高再说。电影我想我还是放弃算了。 四月的时候我开玩笑的对你说我以后会娶你，你回答说“迟早会觉得可笑”。可能迟早会觉得幼稚和天真，但是谁都不可以觉得可笑。因为我确实是第一次产生了要娶谁的想法。 五月的时候我写了一篇长文，你的电脑里面还留着吗？如果你说看完就删了我绝对不会觉得奇怪。那个时候我已经从一个持有自由主义单身终老人生观的理想主义热血青年变成了一个总是把你放在第一位的天天想跟你在一起的我以前最看不起的那种没志气的人。现在到底哪个更好我还没有想清楚，还在想。 那个时候你绝对不会告诉我你不喜欢我了，我可能还会主动说出要断了联系的话。 我用了四个小时思考我们的关系（一）第一个小时，我想我们如何变得比朋友好一点点的 最开始的时候是你问我一些关于电脑的问题。有一次你问我要怎么打开维基百科，我开玩笑说“你就说教我一下 ”我就告诉你，然后你就问我如果不说怎么办，我当然拿你没有办法，只能告诉你。我问你知不知道自由门，你说“没有，教我一下”。 后来我们说到自由言论与独立思考的事情，我把自由言论形容得异常凶猛，一不小心就要被骗成白痴愤青，你问我，我是不是清醒的，我当然是清醒的。你说万一你不清醒了怎么办？我说你可以来找我啊。你反驳说你都不清醒了怎么会找我，我说隔几天你不跟我联系了我就主动找你啊。 有一次我跟你说我宿舍的同学说你挺好看的，没丢我的人。你回答说“感谢我吧”。 你博客上有几篇文章感情真挚得有些让我受不了，于是就去找你八卦，你用中文把“你他妈的”打出来说我笨。小朋友都看出来是假的，我没看出来，我想应该不能怪我笨。又有一次，你跟我说“妙”这个字说多了你听得难受，后来我跟你说话的时候好像就没有单独的出现这个字了。 星期四，准确的说是2006年12月28日星期四晚上，地点在学院路北口的大鲨鱼自助火锅城，出场人物有土木0512两个班几乎全体同学。那天晚上我喝多了，躺在床上不知道做了什么，准确的说我知道自己在发短信，但是不知道发了什么，现在还是不知道，你转述的那些话太轻描淡写，我已经忘记了。第二天起来手机停机，我才知道自己打了个电话，是你的电话。至于说了什么，我也不知道，后来你告诉我说我什么都没说，真的什么都没说吗？又过了两天，准确的说是元旦，就是2007年1月1日，地点是我的床上，人物就我一个，事件是在我的心里，她已经不是原来的她，你也不是原来的你了。第二天晚上我发神经，找你玩连连看，你问我这几天怎么神经兮兮的。我讨了个没趣。后来中间我们好几天没联系，有一个晚上，你跟我打招呼，我问你干嘛，你说没事就是忍不住跟我打个招呼。 后来的事情都发生在手机里，终于有一天我告诉你我喜欢你，你对我说“这还要你说吗”。我那天晚上在缩在被子里面热死了。 那个时候我还不理解怎么会有人喜欢Nirvana，你也才刚刚知道中国在记者无疆界的排名是倒数第六。 September 28 To：愤怒的记者朋友我认为花老师的态度是正确的。
当然，谁也不知道陌生人傻逼到了什么程度，罗永浩没修养到什么程度。
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“我还有一个女朋友搞妇女研究，也是煞费苦心地造出一个字——“女性主义”（女权）。
现在这个“权”字简直就不能用，而自己造些怪词，本身就是一种暗示。我现在写着这个古代大科学家李靖的故事，也在煞费苦心的把各种隐喻、暗示、影射加进去。现在的人或者能够读懂，后世的人也会觉得我留下了一些费猜的东西。鬼才知道他们能不能读懂，但是不给后世留下一份费解的东西，简直就是白活了。” 《红拂夜奔》 September 24 胖子，我替你去看陈珊妮 陈珊妮：情歌
曲/词：陈珊妮 专辑：后来我们都哭了 我想你依然在我房间 再多疼我一遍再走 我想是情歌唱得太慎重 害你舍不得我 没有缠绵悱恻的场面 没有对白的你爱我 如果灯光再昏暗都无用 你眼泪为谁流 黑夜说思念让人简单 星星说月亮最寂寞 你是我一场好梦 明天一切好说 我想你依然在我房间 赖着我一直不肯走 我想是缘份哪里出差错 情歌才唱着不松口 我想你依然在我房间 再多疼我一遍再走 我想是情歌唱得太慎重 害你舍不得我 没有缠绵悱恻的场面 没有对白的你爱我 如果灯光再昏暗都无用 你眼泪为谁流 黑夜说思念让人简单 星星说月亮最寂寞 你是我一场好梦 明天一切好说 我想你依然在我房间 赖着我一直不肯走 我想是缘份哪里出差错 情歌才唱着不松口 我想是天份不够难掌握 唱不好的你爱我 Over... 我喜欢有人跟我耳语，前提，你是个美女。
至于你喜欢不喜欢，哈，不喜欢你可以不说。
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本来就挺混乱的，就乱吧 September 19 我爱王菲躺在床上不知道干嘛的时候翻出一张高二时候买的王菲的CD，好久没听了。
我也不想这样 ： 王菲
专辑:你快乐(所以我快乐)
作词:林夕 作曲:alex san 忽然间 毫无缘故 再多的爱 也不满足 想你的眉目 想到迷糊 不知不觉让我中毒 忽然间 很需要保护 假如世界一瞬间结束 假如你退出 我只是说假如 不是不明白 太想看清楚 反而让你的面目变得模糊 越在乎的人 越小心安抚 反而连一个吻也留不住 我也不想这么样 反反复复 反正最后每个人都孤独 你的甜蜜变成我的痛苦 离开你有没有帮助 我也不想这么样 起起伏伏 反正每段关系都是孤独 眼看感情变成一个包袱 都怪我太渴望得到你的保护
忽然间 毫无缘故 再多的爱 也不满足 想你的眉目 想到迷糊 不知不觉让我中毒 忽然间 很需要保护 假如世界一瞬间结束 假如你退出 我只是说假如 不是不明白 太想看清楚 反而让你的面目变得模糊 越在乎的人 越小心安抚 反而连一个吻也留不住 我也不想这么样 反反复复 反正最后每个人都孤独 你的甜蜜变成我的痛苦 离开你有没有帮助 我也不想这么样 起起伏伏 反正每段关系都是孤独 眼看感情变成一个包袱 都怪我太渴望得到你保护 我也不想这么样 反反复复 反正最后每个人都孤独 你的甜蜜变成我的痛苦 离开你有没有帮助 我也不想这么样 起起伏伏 反正每段关系都是孤独 眼看感情变成一个包袱 都怪我太渴望得到你保护 Over... 从小我对言情小说就特别免疫，从来没有拿不起也放不下的时候，这种情况一直持续到现在。
不过这不表明言情小说没有打动我的时候。有些事情我还是记得的，譬如前几天从记忆堆里翻出来的《梦里花落知多少》，然后随即联想到的《少年査必良伤人事件》。鉴于目前我没发现李海洋写书有什么地方跟我看过的其他书情节雷同，比郭敬明强了不知多少，我认为，后者远胜前者。主人公把一百块钱拿出来给张娜娜看，成为我心中经典的嫖客形象。同样经典的是，李海洋说，张娜娜是喜欢《我也不想这样》。
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我也很喜欢林夕的，以前说过没有？ September 15 又说到陈绮贞歌曲：小步舞曲
歌手：陈绮贞 专辑：Groupies
天空突然下起倾盆大雨 恋人在屋檐下相偎相依 移动我的脚步轻松躲雨 人潮拥挤握住湿热的手心 再也不愿想起不快乐的旋律 呼吸这一秒的空气 还有多少回忆藏著多少秘密 在我心里翻来覆去 什么叫做爱情 还有多少回忆藏著多少秘密 在你心里我也许只是你欣赏的风景 夜晚静静等著电话响起 时间躺在他去年寄来的信 空荡的风叫我播放著舞曲 旋转这一秒的孤寂 还有多少回忆藏著多少秘密 在你心里我也许是你轻快的游戏 还有多少回忆藏著多少秘密 在你心里我也许只是你缓慢的练习 音乐响起我一个人演出重覆的舞曲 end 又是陈绮贞，哈。
第一次听到她真的是在初二，那是《告诉我》在湖南卫视的《音乐不断》。
初中的时候没什么条件，小县城买不到也没钱买正版磁带，又爱听，没办法，只好用复读机把家里没用的磁带弄出来录电视机的声音。录了两盒，其中就有《告诉我》。
高中以后就没有把那个磁带拿出来了，不知道还在不在。
到了高三暑假又碰到陈绮贞，整个听了一遍记住了《小步舞曲》...
争辩到底那首歌最好似乎是没有意义的，总是一些性格和经历上的差异所致；差异能导致不同，还不是因为把歌写到最深处了。
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不要跟我说这是蓝色大门的插曲，真恶心 September 13 妈的，你转我也转 给我最亲爱的偏执狂－Cheer陈绮贞 你有充实而愉快的生活，你在夜里偶而感觉寂寞。 你听过了许多歌曲，你知道爱情的苦涩甜蜜。 你会在KTV里跟其他人粗著脖子唱劲歌金曲，你偶尔会在夜里因为歌词而感到心痛。 直到有天你开始听了陈绮贞，你才知道真正的伤人的歌曲是什麼。 他是魔鬼。 他会用甜美的微笑安慰著你，你以为他用他的温柔细腻安慰著你白天所有的伤口，但是当你 发现伤口完全没有愈合的同时你才发现其实他根本是悄悄地拿了把刀子用力地捅著你的所有 伤口，不管是正在淌著血的结了痂的或是可能即将要悄悄裂开的下一个伤口。 你不只因此痛哭流涕，你还感谢他每一刀总是捅的又深又用力。你开始因此而对陈绮贞上瘾，你甚至还因为一阵子没听到他的声音而感到若有似无的失去。你希望看到他的词到底又写了些什麼简单但是其实歇斯底里的心痛，你希望听到他的声音到底又唱了些什麼甜腻但是其实静静怒吼的旋律。你等待著他每一张未知的发片期，你复习著每一首他的一字一句。 你在下午没有阳光的办公室中偷听著"让我想一想"，但是思绪已经飞到了某个草原树下的微风之中。 你在夜里分手的那盏街灯偷偷想著"会不会"，只是为了那天他的背影移动的速度流洩著这首歌曲。 你在拥挤的公车上听著"小步舞曲"，那个蓝色的电影和高中时所有对爱情青涩的回忆。 你在他的身边和他一起听著"太聪明"，因为你知道你也和双子座一样对爱情有某种过於自信的自误。 你在开车的时候大声听"躺在你的衣柜"，即使这是个心碎变态血腥的故事而你可能从来也没发现。 你在给那个他的mail里寄了"还是会寂寞"，因为你知道除了他以外所有的安慰一点意义也没有，即使你没有那种所谓的高尚情操。 你在深夜的床前厅著"嫉妒"，因为你知道好朋友终究只是好朋友，他的喜怒哀乐从来不会因为你而飞扬左右。 你在大雨的咖啡厅里听著"告诉我"，即使分开後的他从来没有任何回应，即使他对你的惩罚太过残酷而时间也太长。 你所有不为人知的痛处就跟随著他的一字一句微微地颤抖著，而那黯黯幽幽的伤痛却无法随著音乐的结束而就此告一段落。 所以别跟我说他是个天使，虽然他说话的语气以及他甜甜淡淡的音乐。 他其实是个魔鬼。 一个温柔甜美而残暴的魔鬼。 ----------------甜蜜悲伤优雅嫉妒以至于愤怒的分割线-----------------
徐盗版但是没公安局来抓说这是玛莎写的，玛莎是谁，我想认识下，这次不管漂亮不漂亮。
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丫怎么这么能排比呢 流氓
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流氓
September 11 找不到China，放弃了歌曲：不要爱我
歌手：莫文蔚 专辑：就是莫文蔚
曲:李雨寰 词:陈绮贞 不要爱我 我害怕失去你而心碎
害怕面对承诺的不悔 陪着我走入深渊 不要爱我 我害怕面对你的诱惑
害怕未来故事的背后 不可告人的折磨 爱就像一阵烟又一转眼 来去你和我之间 是无所谓又最飘忽的感觉 我只要一个吻或一双眼 就看透了你一切 是最浓烈最轻浮的表面 我不再如此渴望 让幸福围绕身旁 把爱情的谎当作虚幻假象 埋藏我疲备的心 埋藏我所有欲望 把爱情的谎 给通通都遗忘 遗忘 给通通都遗忘 我只能说 爱的尽头是虚空 让我孤独的走 连最后一秒也不停留 莫文蔚这张专辑，第一好听的是《忽然之间》，第二好听的就是陈老师作词的这首歌了。
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不妙，又开始打喷嚏了 September 10 送一首歌（找到曲子链接再更新曲子）China
哈，Great Wall！
没时间写了，反正我喜欢这首歌，以前还没发现它好。
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不是没可能跟政治有关 |
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