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October 02 第一次没原则模仿下面的东西模仿的这篇文章http://kaysarah.blogbus.com/logs/8343551.html
作者的这位姑娘挺漂亮的，不过没有你好看
距离是所有人的大敌，谁要是企图总结谁是谁非谁就是傻逼
谁要是骂“你”我就跟谁干
我希望就是你能开心，我也能开心。
你如果不开心我肯定不开心；你要是开心了，而我不开心，我可能时不时想去骚扰你，弄得你不开心。
这不是因为我企图破坏的你快乐，忍不住的，我试过。
我还希望就是能有一天做你的男朋友，实在是喜欢你，确实已经没理性了。 我用了四个小时思考我们的关系（三）第四个小时 我在想我们是怎么情侣一样的朋友变成比朋友还疏远的两个人的 我是一个不自信的人。我们关系良好的最后两个月，第一个月你要准备考试。你很忙，你上网的时间少了，少了好多；你短信回复的速度慢了，慢了好多；你每天都好忙，我不知道被你排在了你生活的哪个角落。我很焦虑很紧张，同时在你面前非常脆弱。你的“哈”字用得明显少了，字数也少了。有时候我用五分钟等来你十个字的回复，或者只是一个“好”“嗯”。这个月你极少主动给我发短信，好像基本都是我了。你回答我问你关系为什么疏远的时候你说你好忙，我知道你好多事情，难道我想要的答案的是这个吗？对不起，我想我被冷落了。 这个月我的脾气跟心情都不太好，不过好像还能控制，基本没有跟你吵过，我想我爱你就不该在乎这些，也许考完试就好了。 可是考完试好像还是没完，你的短信总是要半个小时才能等到，你告诉我你在吃饭走路背单词，我能够理解的。真的，虽然我自己吃饭走路玩游戏总是不会让别人等太久，虽然跟以前不一样了。 我是一个嫉妒心占有欲都很强而且在男女关系上心胸并不宽广的人。吵架是从七月你从家里回学校开始的。看上去总是很小很小的事情，放在以前我们肯定可以开个玩笑就过去了，但是我已经不能保持那种轻松的心态了，我变的越来越小心越来越怕突然跟你关系倒退好多，可越是在意越是处理不好跟你的问题。这个矛盾在那个叫Maximilian Hecker的男人去上海演出那天到了顶点。你约了个男生跟你一起去看演出，你觉得对你来说那个男生跟女生是一样的。可是你忽略了三件事情，第一，我很不喜欢你这样，你没有考虑我的感受；第二，没有谁是天生都有感情的，你们如果常常在一起就会有感情，这不是什么无理的推断吧？第三，你没有考虑他会怎么想。那天晚上我跟同学去单向街看王小峰放《十面埋妇》，回来的时候我实在没心情坐车，走了一个小时回学校。你现在还是觉得你在这件事情上是完全无错的对不对？ 25号你的日志里面提到的人，我问了一句是谁。我不是真的要知道是谁，只是问问罢了，让我没想到的是你拒绝回答....我有了一些没有必要的冲动，本来就不是很想知道，也没有必要知道，但是你不回答我就想知道了，你又十分巧合的说了一句“那又怎么样”并且在我提醒之后还没改的打算。就是那个晚上，你提出不要继续了。你说那是冲动是个建议，我同意就不继续不同意就继续，我说你想一个晚上，我听你的。第二天你还是说你不知道继续不继续。这个时候又一个巧合出现了，谁知道你居然在看演出的时候把一个小伙子迷住了，而且你又十分莫名其妙的违反性格的给他发了一个邮件。你不是不爱这种蓄意的有目的的靠近吗？我其实很反感，而且嫉妒他看见你穿裙子的样子了。你说穿了裤子，于是裙子等于没穿。他坚持说你是穿的袜子。我很想知道是那种半透明的裤子吗？你明白我问这个问题的意思。关于他的矛盾最后终于导致你说不继续了。等我在豆瓣上说“我不同意你的意见”的时候，我猜你肯定也不会再继续的对不对？ 八月不想回忆了。 九月你说你还矛盾，但是我的身体状态跟精神状态真的不适合在你的反复中来来回回。说好的普通朋友普通朋友但是我觉得控制不住自己要去接近你。其实我很累了，上个月我就累了，我的所有目的，跟你接近跟你远离都只是想简单的喜欢你，只是你。 现在你因为我并不清楚或者已经解释过的并不真的存在的原因又不理我了。上次也是的，你因为我解释过的错误一个星期没有理我。没有理由的，我在过去的几个月里面做的那些事情怎么可能只是一种表演呢？ 我爱你，范菲 我用了四个小时思考我们的关系（二）第二、三个小时，我在想我们是从上个学期中间的部分就开始渐渐的疏离的 从寒假开始我就没有见过你，五一的时候本来想去看你的，但是有同学来北京，已经因为去年十一回家没有理他们了，这次不能走。同学A来北京看同学B去火车站接同学A那天我精神恍惚的连续坐错两次地铁。幸好这是一个资讯的时代，不能感受你的呼吸至少能听见你的声音，不能触摸的皮肤至少还能看看你的照片。 在最开始的时候，我一种太自由主义的姿态走进你的视线，个人与自由的字眼总让人觉得冷酷与自私，总不能让你放心，觉得我爱你不过是冲动而已。除了扯淡，剩下的时间我们都在讨论这一点，我一次一次的向你解释我对你的感情，一遍一遍的证明我爱你绝对不是写在手机里面的短信。你害怕我太早的就离开你，而我对你感情不深的时候也认为自己“不会为你停住”。你担心我爱你动机不纯，怕我得到某些满足之后就迅速的离开，并且对上面这些问题越来越感到疑惑。五月中旬的一天，你对我说我不是一个渴望长久稳定关系的人，再爱你都不是。 我占有欲很强。我喜欢看你，客观的说你算个长得一般的美女，我觉得还没有她漂亮，但是我喜欢看你，就是喜欢看你，就是想看你。我喜欢看你笑，喜欢听你笑，喜欢看你带着惊奇情绪的夸张表情。你很早就告诉我你不喜欢发照片给别人，我跟你是一样的，我能够理解你，但是我真的好想看你。想看你睡觉看你吃饭看你走路看你写作业想看你戴框架眼镜时候的样子想看你刚刚洗完澡头发还是没梳的样子想看你脖子后面少女最好看的皮肤想看你领口下面可能突出的锁骨，够了，只是这些。我忍了好久，最后还是开口问你要了。你说你会很不舒服，我很挣扎，最后你说你能克服我也实在想看你就很不情愿但是很高兴的有了你的第一张照片。第二天我想要你的其他样子的照片，因为我觉得第一张太不自然了，于是都没有考虑你可能会不高兴又开口了，你说你不舒服，我暗下决心再不要了。中间有一次我很想看你，这种事情总是让人很难耐，于是开玩笑的开了一次口，后来就真没要过了。 我嫉妒心很强。我喜欢听歌，你似乎也很喜欢，而且还受了另外一个同学影响是吧？所以我总是若有若无的想要比他听得更多懂的更多，其实我根本不知道他到底是什么水平到底懂多少。我只好一个人听也管不了这些，你所以看到我这么努力的听不光是因为我喜欢听歌本身。后来我发现你喜欢听一种很奇怪的音乐，这种音乐让我难以理解，我从前听过一些，但是马上放弃了。发现你喜欢听以后我很认真的找个时间仔细听了，还是没懂，但是总算还觉得有几个比较好听的。 后来我发现你是个疯子，不仅喜欢听歌还喜欢看电影跟摄影。前者我实在是受不了，后者我没有条件，如果只是看照片那我是会的，拿起相机我就成了傻子，何况我还没有相机。我并不是很清楚你喜欢摄影是因为你学习有需要还是又受了某人影响，我记得你的QQ头像有段时间就是某人的作品。我有次问你为什么用他的照片你没有回答。到底是你觉得它好，还是觉得他其实也很好呢？这种嫉妒又让我疯狂了，还是到处学习，先把看照片的水平提高再说。电影我想我还是放弃算了。 四月的时候我开玩笑的对你说我以后会娶你，你回答说“迟早会觉得可笑”。可能迟早会觉得幼稚和天真，但是谁都不可以觉得可笑。因为我确实是第一次产生了要娶谁的想法。 五月的时候我写了一篇长文，你的电脑里面还留着吗？如果你说看完就删了我绝对不会觉得奇怪。那个时候我已经从一个持有自由主义单身终老人生观的理想主义热血青年变成了一个总是把你放在第一位的天天想跟你在一起的我以前最看不起的那种没志气的人。现在到底哪个更好我还没有想清楚，还在想。 那个时候你绝对不会告诉我你不喜欢我了，我可能还会主动说出要断了联系的话。 我用了四个小时思考我们的关系（一）第一个小时，我想我们如何变得比朋友好一点点的 最开始的时候是你问我一些关于电脑的问题。有一次你问我要怎么打开维基百科，我开玩笑说“你就说教我一下 ”我就告诉你，然后你就问我如果不说怎么办，我当然拿你没有办法，只能告诉你。我问你知不知道自由门，你说“没有，教我一下”。 后来我们说到自由言论与独立思考的事情，我把自由言论形容得异常凶猛，一不小心就要被骗成白痴愤青，你问我，我是不是清醒的，我当然是清醒的。你说万一你不清醒了怎么办？我说你可以来找我啊。你反驳说你都不清醒了怎么会找我，我说隔几天你不跟我联系了我就主动找你啊。 有一次我跟你说我宿舍的同学说你挺好看的，没丢我的人。你回答说“感谢我吧”。 你博客上有几篇文章感情真挚得有些让我受不了，于是就去找你八卦，你用中文把“你他妈的”打出来说我笨。小朋友都看出来是假的，我没看出来，我想应该不能怪我笨。又有一次，你跟我说“妙”这个字说多了你听得难受，后来我跟你说话的时候好像就没有单独的出现这个字了。 星期四，准确的说是2006年12月28日星期四晚上，地点在学院路北口的大鲨鱼自助火锅城，出场人物有土木0512两个班几乎全体同学。那天晚上我喝多了，躺在床上不知道做了什么，准确的说我知道自己在发短信，但是不知道发了什么，现在还是不知道，你转述的那些话太轻描淡写，我已经忘记了。第二天起来手机停机，我才知道自己打了个电话，是你的电话。至于说了什么，我也不知道，后来你告诉我说我什么都没说，真的什么都没说吗？又过了两天，准确的说是元旦，就是2007年1月1日，地点是我的床上，人物就我一个，事件是在我的心里，她已经不是原来的她，你也不是原来的你了。第二天晚上我发神经，找你玩连连看，你问我这几天怎么神经兮兮的。我讨了个没趣。后来中间我们好几天没联系，有一个晚上，你跟我打招呼，我问你干嘛，你说没事就是忍不住跟我打个招呼。 后来的事情都发生在手机里，终于有一天我告诉你我喜欢你，你对我说“这还要你说吗”。我那天晚上在缩在被子里面热死了。 那个时候我还不理解怎么会有人喜欢Nirvana，你也才刚刚知道中国在记者无疆界的排名是倒数第六。 September 28 To：愤怒的记者朋友我认为花老师的态度是正确的。
当然，谁也不知道陌生人傻逼到了什么程度，罗永浩没修养到什么程度。
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“我还有一个女朋友搞妇女研究，也是煞费苦心地造出一个字——“女性主义”（女权）。
现在这个“权”字简直就不能用，而自己造些怪词，本身就是一种暗示。我现在写着这个古代大科学家李靖的故事，也在煞费苦心的把各种隐喻、暗示、影射加进去。现在的人或者能够读懂，后世的人也会觉得我留下了一些费猜的东西。鬼才知道他们能不能读懂，但是不给后世留下一份费解的东西，简直就是白活了。” 《红拂夜奔》 September 24 胖子，我替你去看陈珊妮 陈珊妮：情歌
曲/词：陈珊妮 专辑：后来我们都哭了 我想你依然在我房间 再多疼我一遍再走 我想是情歌唱得太慎重 害你舍不得我 没有缠绵悱恻的场面 没有对白的你爱我 如果灯光再昏暗都无用 你眼泪为谁流 黑夜说思念让人简单 星星说月亮最寂寞 你是我一场好梦 明天一切好说 我想你依然在我房间 赖着我一直不肯走 我想是缘份哪里出差错 情歌才唱着不松口 我想你依然在我房间 再多疼我一遍再走 我想是情歌唱得太慎重 害你舍不得我 没有缠绵悱恻的场面 没有对白的你爱我 如果灯光再昏暗都无用 你眼泪为谁流 黑夜说思念让人简单 星星说月亮最寂寞 你是我一场好梦 明天一切好说 我想你依然在我房间 赖着我一直不肯走 我想是缘份哪里出差错 情歌才唱着不松口 我想是天份不够难掌握 唱不好的你爱我 Over... 我喜欢有人跟我耳语，前提，你是个美女。
至于你喜欢不喜欢，哈，不喜欢你可以不说。
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本来就挺混乱的，就乱吧 September 19 我爱王菲躺在床上不知道干嘛的时候翻出一张高二时候买的王菲的CD，好久没听了。
我也不想这样 ： 王菲
专辑:你快乐(所以我快乐)
作词:林夕 作曲:alex san 忽然间 毫无缘故 再多的爱 也不满足 想你的眉目 想到迷糊 不知不觉让我中毒 忽然间 很需要保护 假如世界一瞬间结束 假如你退出 我只是说假如 不是不明白 太想看清楚 反而让你的面目变得模糊 越在乎的人 越小心安抚 反而连一个吻也留不住 我也不想这么样 反反复复 反正最后每个人都孤独 你的甜蜜变成我的痛苦 离开你有没有帮助 我也不想这么样 起起伏伏 反正每段关系都是孤独 眼看感情变成一个包袱 都怪我太渴望得到你的保护
忽然间 毫无缘故 再多的爱 也不满足 想你的眉目 想到迷糊 不知不觉让我中毒 忽然间 很需要保护 假如世界一瞬间结束 假如你退出 我只是说假如 不是不明白 太想看清楚 反而让你的面目变得模糊 越在乎的人 越小心安抚 反而连一个吻也留不住 我也不想这么样 反反复复 反正最后每个人都孤独 你的甜蜜变成我的痛苦 离开你有没有帮助 我也不想这么样 起起伏伏 反正每段关系都是孤独 眼看感情变成一个包袱 都怪我太渴望得到你保护 我也不想这么样 反反复复 反正最后每个人都孤独 你的甜蜜变成我的痛苦 离开你有没有帮助 我也不想这么样 起起伏伏 反正每段关系都是孤独 眼看感情变成一个包袱 都怪我太渴望得到你保护 Over... 从小我对言情小说就特别免疫，从来没有拿不起也放不下的时候，这种情况一直持续到现在。
不过这不表明言情小说没有打动我的时候。有些事情我还是记得的，譬如前几天从记忆堆里翻出来的《梦里花落知多少》，然后随即联想到的《少年査必良伤人事件》。鉴于目前我没发现李海洋写书有什么地方跟我看过的其他书情节雷同，比郭敬明强了不知多少，我认为，后者远胜前者。主人公把一百块钱拿出来给张娜娜看，成为我心中经典的嫖客形象。同样经典的是，李海洋说，张娜娜是喜欢《我也不想这样》。
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我也很喜欢林夕的，以前说过没有？ September 15 又说到陈绮贞歌曲：小步舞曲
歌手：陈绮贞 专辑：Groupies
天空突然下起倾盆大雨 恋人在屋檐下相偎相依 移动我的脚步轻松躲雨 人潮拥挤握住湿热的手心 再也不愿想起不快乐的旋律 呼吸这一秒的空气 还有多少回忆藏著多少秘密 在我心里翻来覆去 什么叫做爱情 还有多少回忆藏著多少秘密 在你心里我也许只是你欣赏的风景 夜晚静静等著电话响起 时间躺在他去年寄来的信 空荡的风叫我播放著舞曲 旋转这一秒的孤寂 还有多少回忆藏著多少秘密 在你心里我也许是你轻快的游戏 还有多少回忆藏著多少秘密 在你心里我也许只是你缓慢的练习 音乐响起我一个人演出重覆的舞曲 end 又是陈绮贞，哈。
第一次听到她真的是在初二，那是《告诉我》在湖南卫视的《音乐不断》。
初中的时候没什么条件，小县城买不到也没钱买正版磁带，又爱听，没办法，只好用复读机把家里没用的磁带弄出来录电视机的声音。录了两盒，其中就有《告诉我》。
高中以后就没有把那个磁带拿出来了，不知道还在不在。
到了高三暑假又碰到陈绮贞，整个听了一遍记住了《小步舞曲》...
争辩到底那首歌最好似乎是没有意义的，总是一些性格和经历上的差异所致；差异能导致不同，还不是因为把歌写到最深处了。
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不要跟我说这是蓝色大门的插曲，真恶心 September 13 妈的，你转我也转 给我最亲爱的偏执狂－Cheer陈绮贞 你有充实而愉快的生活，你在夜里偶而感觉寂寞。 你听过了许多歌曲，你知道爱情的苦涩甜蜜。 你会在KTV里跟其他人粗著脖子唱劲歌金曲，你偶尔会在夜里因为歌词而感到心痛。 直到有天你开始听了陈绮贞，你才知道真正的伤人的歌曲是什麼。 他是魔鬼。 他会用甜美的微笑安慰著你，你以为他用他的温柔细腻安慰著你白天所有的伤口，但是当你 发现伤口完全没有愈合的同时你才发现其实他根本是悄悄地拿了把刀子用力地捅著你的所有 伤口，不管是正在淌著血的结了痂的或是可能即将要悄悄裂开的下一个伤口。 你不只因此痛哭流涕，你还感谢他每一刀总是捅的又深又用力。你开始因此而对陈绮贞上瘾，你甚至还因为一阵子没听到他的声音而感到若有似无的失去。你希望看到他的词到底又写了些什麼简单但是其实歇斯底里的心痛，你希望听到他的声音到底又唱了些什麼甜腻但是其实静静怒吼的旋律。你等待著他每一张未知的发片期，你复习著每一首他的一字一句。 你在下午没有阳光的办公室中偷听著"让我想一想"，但是思绪已经飞到了某个草原树下的微风之中。 你在夜里分手的那盏街灯偷偷想著"会不会"，只是为了那天他的背影移动的速度流洩著这首歌曲。 你在拥挤的公车上听著"小步舞曲"，那个蓝色的电影和高中时所有对爱情青涩的回忆。 你在他的身边和他一起听著"太聪明"，因为你知道你也和双子座一样对爱情有某种过於自信的自误。 你在开车的时候大声听"躺在你的衣柜"，即使这是个心碎变态血腥的故事而你可能从来也没发现。 你在给那个他的mail里寄了"还是会寂寞"，因为你知道除了他以外所有的安慰一点意义也没有，即使你没有那种所谓的高尚情操。 你在深夜的床前厅著"嫉妒"，因为你知道好朋友终究只是好朋友，他的喜怒哀乐从来不会因为你而飞扬左右。 你在大雨的咖啡厅里听著"告诉我"，即使分开後的他从来没有任何回应，即使他对你的惩罚太过残酷而时间也太长。 你所有不为人知的痛处就跟随著他的一字一句微微地颤抖著，而那黯黯幽幽的伤痛却无法随著音乐的结束而就此告一段落。 所以别跟我说他是个天使，虽然他说话的语气以及他甜甜淡淡的音乐。 他其实是个魔鬼。 一个温柔甜美而残暴的魔鬼。 ----------------甜蜜悲伤优雅嫉妒以至于愤怒的分割线-----------------
徐盗版但是没公安局来抓说这是玛莎写的，玛莎是谁，我想认识下，这次不管漂亮不漂亮。
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丫怎么这么能排比呢 流氓
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流氓
September 11 找不到China，放弃了歌曲：不要爱我
歌手：莫文蔚 专辑：就是莫文蔚
曲:李雨寰 词:陈绮贞 不要爱我 我害怕失去你而心碎
害怕面对承诺的不悔 陪着我走入深渊 不要爱我 我害怕面对你的诱惑
害怕未来故事的背后 不可告人的折磨 爱就像一阵烟又一转眼 来去你和我之间 是无所谓又最飘忽的感觉 我只要一个吻或一双眼 就看透了你一切 是最浓烈最轻浮的表面 我不再如此渴望 让幸福围绕身旁 把爱情的谎当作虚幻假象 埋藏我疲备的心 埋藏我所有欲望 把爱情的谎 给通通都遗忘 遗忘 给通通都遗忘 我只能说 爱的尽头是虚空 让我孤独的走 连最后一秒也不停留 莫文蔚这张专辑，第一好听的是《忽然之间》，第二好听的就是陈老师作词的这首歌了。
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不妙，又开始打喷嚏了 September 10 送一首歌（找到曲子链接再更新曲子）China
哈，Great Wall！
没时间写了，反正我喜欢这首歌，以前还没发现它好。
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不是没可能跟政治有关 September 04 我看过最好的“诗”...[匿名] 星空 [218.59.102.*] @ 2007-9-4 21:04:08
星空
永远的星空 仰望 四十五度角 我想起郭小四 他是个棒槌 棒槌 他肯定不关系 啊 政治 其实他不知道 政治跟他的忧伤 很有关系 啊 很有关系 那句“棒槌”是点睛之笔，哈哈。
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太幽默了 你快乐于是我快乐歌曲：你快乐所以我快乐
歌手：王菲 专辑：你王菲所以我王菲
作词:林夕 作曲:张亚东 你眉头开了 所以我笑了 你眼睛红了 我的天灰了 啊...天晓得既然说 你快乐于是我快乐 玫瑰都开了 我还想怎么呢 求之不得求不得 天造地设一样的难得 喜怒和哀乐 有我来重蹈你覆辙 你头发湿了 所以我热了 你觉得累了 所以我睡了 天晓得不问为什么心安理得 王菲啊王菲，没法形容了，动力火车虽然也好，但是差远了。
同时服了张亚东了，同时服了林夕了。
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好啊！
August 30 一洗颓气Frente:Let the sunshine in mommy told me something so let the sun shine in when you are unhappy if I forget to say my prayers so let the sun shine in 反反复复反反复复反反复复反反复复，就是这个过程.....
从前有个阿Q式的少年，某个女郎是他的爱人，但他并不是他的爱人，……然而他是个乐观的人，他说，她不过是嘴里说不爱我，其实心里是很爱很爱的；因此他非常幸福的生活下去，直到有一天她把他完全冷淡了。他说，真的爱情是渊默的，真的热力是内燃的，，而外表像是蒙上一层冰冷的面幕；因此他仍然非常幸福地生活下去，直到有一天她嫁人了。
——《朱生豪情书》，上海社会科学院出版社，首版首印编号65的情书
你要是这个女的（不具针对性），讨厌这个男的吧？
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我肯定没这么傻 August 29 周杰伦你好歌曲：安静
歌手：周杰伦 专辑：范特西
词/曲：周杰伦
只剩下钢琴陪我谈了一天
睡着的大提琴安静的旧旧的 我想你已表现的非常明白 我懂我也知道你没有舍不得 你说你也会难过我不相信 牵着你陪着我也只是曾经 希望他是真的比我还要爱你 我才会逼自己离开 你要我说多难堪我根本不想分开 为什么还要我用微笑来带过 我没有这种天份包容你也接受他 不用担心的太多我会一直好好过 你已经远远离开我也会慢慢走开 为什么我连分开都迁就着你 我真的没有天份安静的没这么快 我会学着放弃你是因为我太爱你 无聊的人需要做不无聊的事情让自己充实一点，所以不无聊的人需要做一些无聊的事情让自己轻松一些，譬如说我，就把范特西找出来听了。
高一的时候有人就说《安静》是失恋的人听的歌，他死说死说死说，还举另外一个同学的例子说他天天听就是因为失恋了，搞得我就把《安静》定义为失恋的歌曲。但其实我以前听的时候也没觉得有什么不好啊，老子没失恋过！ 我一直都很喜欢很喜欢周杰伦的，常常我就跟别人吹牛，范特西叶惠美听着A面我就能告诉你B是什么歌。 哈，这个当然不算什么，真正牛逼的在于我倒一首歌能够感觉到什么时候是倒到了歌开始的地方.....哈，这个我自己都觉得神乎其技。 我开始最喜欢《爱在西元前》，正如《环球时报》一篇文章说的，方文山的歌词加上周杰伦的曲字，没有道理不红！后来没有办法了，听得太多了，不知道听了多少遍，把它从处女听成了妇女，于是本能的就喜欢别的歌去了。 后来最喜欢《开不了口》，《忍者》结束之后飞机起飞的声音太让我陶醉了。这样的声音让我想起《坏孩子的天空》MV里面陈冠希抓着铁丝网表情无辜的情景。 后来听歌有个习惯，就是听专辑一定按专辑里面歌曲的顺序，总有《忍者》跟《开不了口》提醒我曲目的安排是有深刻的感情体验的，虽然我知道这是自己放的屁。 有段时间比较喜欢《对不起》，我对音乐历史的了解十分有限，流行音乐也是这样，觉得《对不起》唱得很有味道，是我从来没有听过的，于是就喜欢了。 还有段时间比较喜欢《简单爱》，我觉得那是范特西里面最好唱的一首歌了，而且歌词也特别简单，感情也比较单纯，我比较能够接受的类型。 还有段时间喜欢《双截棍》，这歌最后才喜欢的，而且不是最喜欢，太牛逼了，我最喜欢里面的二胡。周杰伦牛逼的断句方式加上飞一样的速度让我现在还对第一句歌词是什么迷迷糊糊，虽然我已经会唱了。 不知道是否我的错觉，跟我差不多时候进入高中的人，即使装逼都快装成A了（就是那些天天说自己从来不听中文歌的傻逼）都应该是知道周杰伦的。一度我曾经觉得华语乐坛就是周杰伦的乐坛，而实际上每年周杰伦不知道要拿多少奖占领多少排行榜。小地方资讯不发达，到了大学我才知道原来很多听“真正音乐的人”是讨厌周杰伦的，几乎是看见就恶心。我现在还记得看过的一个乐评里面说（大意）看见封面上周杰伦三个字（有一期滚石封面上是周杰伦）就摇摇头觉得《滚石》堕落了，又看见某某歌手还是别的什么还是买了，看完发现没买亏，但是想到周杰伦还是不爽。我没觉得周杰伦什么中国风之类恶心说法成立，但是他唱的不就是歌么，好听就行了，丫管那么多象征含义风格之类的狗屎干吗？ 我喜欢的罗永浩老师，在说到他的学生笑他没有听过周杰伦的时候举自己前几天刚刚销毁几百张听烂的R&B唱片来说明自己不是没有听过R&B，相反是他的学生把周杰伦误会成R&B了。 我喜欢的王小峰老师，在提到周杰伦的时候总是热情的称呼一声“周二逼”。他为什么不喜欢周杰伦我不知道，我记得他在写自己看一场校园民谣的演出的感受时说，内地是没有校园民谣的，有的只是民谣跟其他风格的杂种。这么说是因为，老狼高晓松等等只有一代。 对于这种情况我没有什么好说的，但是对那首著名的让我恶心让我吐的《你好周杰伦》（是这个名字？）我也没什么好说的。谁要是想搞谁谁就写《你好×××》吧。 对于《安静》的歌词本来有什么要说的，但是最近我的一些观念在剧烈斗争，还是不说了。
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安静，安静，安静，安静 August 23 对那些来我空间看柴玲的人下个月到了学校为你们写一篇讲柴玲的文章，也对得起天天用百度搜索“柴玲”到我这里来的你们。
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有些历史是记忆，有些历史只是过去发生过的事情 |
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